Дочь не любит мать. Почему мать не любит свою дочь

Содержание

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Дочь не любит мать. Почему мать не любит свою дочь

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

  • беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
  • материнские чувства не появились;
  • в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
  • отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
  • женщина изначально не способна любить;
  • наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

  1. В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

    При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  2. Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  3. Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  4. Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  5. Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

  1. Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

  2. Недоверие к людям. Девушка, которую не любили в детстве, в дальнейшем будет иметь сложности в установлении дружеских контактов. Он начинает искать подвох, требовать доказательства любви и дружбы. А в итоге отношения разлаживаются, потому что друзья и партнеры устают доказывать свое хорошее расположение.
  3. Деструктивные отношения с партнером. Девушка, не получив любви в детстве, начинает искать и требовать ее от других людей. Но парадокс в том, что она находит партнеров, не способных любить. Связано это с проекцией образа родителей и попыткой обрести любовь от того человека, кто не может ее дать, доказать, что она все-таки достойна любви.
  4. Сложность в выражении чувств относительно своих детей. Не получив любовь и не научившись любить, ставши матерью, девушке будет трудно проявлять эмоции к своему ребенку. Модель поведения копируется неосознанно.
  5. Избегание неудач. С одной стороны, девушка хочет, чтобы ее любили. Но с другой возникает страх, а вдруг меня не полюбят, а достойна ли я этого. Итог опять же деструктивные отношения с партнерами.
  6. Чрезмерная чувствительность. Девушка остро реагирует на слова, малейшую критику, собственные неудачи в общении. Следствием является агрессивное поведение, слезы, истерики, уход в себя. Такое поведение – попытка напомнить себе и окружающем о своей особенности, уникальности, вызвать жалость, как попытку получить нужные эмоции.
  7. Заниженная самооценка. Девушка может иметь массу достоинств, но она не признает их. Попытки других людей убедить ее в обратном, расценивается как ложь, лицемерие, жалость.

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

  1. Избавьтесь от чувства собственной вины. Вполне возможно, что вы чувствовали себя лишней в жизни матери. Она могла внушать вам, что вы стали помехой в ее жизни. В итоге у вас появилось чувство вины. Но вы не виноваты в том, что родились на свет, что вас бросил отец, ваша мама испытала неудачную любовь или просто не способна на выражение чувств.
  2. Поймите, что ваша мама уже не научится любить вас так, как вы мечтали с детства. Примите этот факт как данность.
  3. Простите. Прощение поможет пересмотреть ваши отношения. Вы понимаете, что рядом с вами вот такой человек, который, вполне вероятно, тоже переживает, что не способен любить.
  4. Испытайте чувство благодарности. Несмотря на то, что мама не способна на сильные чувства, она все-таки вас вырастила, а не бросила на произвол судьбы.
  5. Ищите любовь в себе, учитесь любить. Помогут в этом практики медитации, консультации психотерапевта или психолога.
  6. Забудьте про детские травмы. Есть категория людей, которые продолжают жить прошлым и наслаждаться жалостью к себе. Они могут рассказывать другим, как им было плохо в семье, их ругали, били, не любили. Постоянное пережевывание внутри себя детских травм приводит лишь к ухудшению комплексов. Вы не идете вперед, не развиваетесь, а застреваете на прошлых обидах, не давая возможности себе стать полноценной личностью.

Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/obshhenie/chto-delat-esli-mama-ne-lyubit-menya.html

“Мама меня никогда не любила”. С чем сталкиваются нелюбимые дочери? | Фактор Роста

Дочь не любит мать. Почему мать не любит свою дочь

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого.

Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных.

Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно.

Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”.

Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование.

Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие.

Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет.

Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше.

В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо.

Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

  1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
  2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
  3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
  4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

  • “со мной что-то не так”,
  • “я недостаточно хороша”,
  • “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье.

Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании.

Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то.

Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за консультацией к психологу – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Читайте по теме Причины и обоснования решения родить “для себя”

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения.

Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем.

А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

Источник: https://piter-trening.ru/mama-menya-nikogda-ne-lyubila/

Дочь не любит мать – Советы психологов, консультации

Дочь не любит мать. Почему мать не любит свою дочь

Здравствуйте, Ольга

Я читала Ваше письмо, и мне было очень-очень жалко Вас за то, что Вы так несправедливо, несмотря на все Ваши старания, оказались в такой «опале» у Вашей дочки. Давайте я попытаюсь Вам дать свое видение того, что происходит с точки зрения аналитической психологии, но поскольку в ситуации находитесь Вы, то Вы возьмете себе то, что Вам кажется наиболее подходящим.

Вы ничего не рассказываете о том, какие отношения складывались в новой семье между вами, родителями, и какое отношение было к детям, особенно к Вашей первой дочке у Вашего нового супруга. Но Вы совершенно правы в том, что дочка ревновала Вас к новым детям, и конечно же, у нее могли быть чувства зависти и соперничества с младшими девочками за родительскую любовь (особенно папы-отчима).

Возможно, в то время можно было обратиться к детскому психологу, чтобы он был для нее некой поддержкой в этих ситуациях, – ведь стресс, который испытывали Вы, когда были одна с ней, когда работали ради того, чтобы всем обеспечить Вашу дочку, вместе с Вами испытывала и она.

А потом добавились еще новые переживания, которые было бы хорошо с кем-то проживать. Ведь наша гипер-забота и гиперопека, избыточные старания заработать больше денег, чтобы обеспечить детей, – это не единственное, что им нужно. Им больше всего на свете важнее видеть радостную маму, у которой все хорошо.

Это очень поддерживает их, особенно девочек.

Еще у меня возникло ощущение, что Ваши границы оказались как будто бы нарушены.

Я имею ввиду, что Вы как будто бы забывали (и сейчас забываете) о себе для того, чтобы у ребенка все было, как будто бы Вы все давали ей, но себя лишали, и в итоге лишились здоровья… самого главного, что Вам нужно для всех целей.

И даже сейчас, когда Вы пишете, что дочь называет Вас чудовищем – это неприемлемо, Вы не должны спокойно на это реагировать, Вы не должны позволять себя оскорблять, – это   нарушение границ. То есть мне показалось, что Вы не давали/не даете ей адекватного отпора, там, где он был нужен.

И если это так, то это то место, где Вам надо себя укрепить: Вы должны не забывать о себе, своих потребностях, своем удовольствии, своем свободном времени, своих увлечениях, о том, что делает Вас самой собой, а не придатком к детям.

Именно возможность мамы несмотря ни на что, концентрироваться и на себе  тоже, а также защищать свое достоинство даже перед детьми, защищать свои интересы, дает дочкам очень ценное: возможность жить более свободной и счастливой жизнью, возможность прожить лучшую жизнь.

Поэтому первое, что бы я отметила в качестве рекомендаций – вспомните о себе. Если Вы слиты с детьми – постепенно отлепляйтесь от жизни только ради них. Восстанавливайте свое здоровье – ищите способы немедикаментозные, а, например, найдите травника, изучайте информацию в интернете, меняйте образ жизни.

Слова «чудовище» для меня в данном контексте значат то, что Вы потеряли здоровье и стабильное финансовое состояние, – то есть Вы как будто бы стали не мамой, которая здоровая, сильная, которая дарит энергию и жизнь, которая счастлива, а мамой какой-то  не такой, больной, опустившей руки, страшной… не мамой, а чудищем каким-то… От которого не подпитаешься положительной энергией, а которое только пугает своим состоянием. Воспримите эти слова в такой интерпретации. Она переживает за Вас, но не может сказать Вам это иначе. Сделайте ради нее то, что я написала Выше.  И младшим дочкам Ваши преображения тоже пойдут на пользу.

Второе, что я хотела сказать, – это про Вашу дочку непосредственно. Насколько я понимаю, она в возрасте 18-19 лет, то есть очень молоденькая.

И то, что она уехала в другой город, – для нее это очень важный шаг в ее жизни, она становится самостоятельной, она учится опираться на себя, и на то, что Вы все эти годы вкладывали в нее, и учится быть независимым человеком. Это очень важно.

И важно ее в этом поддержать. Пусть проявляет себя и учится на своих ошибках. Не нужно тянуть ее назад.

То, что она агрессивно настроена к Вам – детки всегда, в большей или меньшей степени, как бы мы ни старались их хорошо и правильно воспитать, будут агрессивно себя вести, потому что они хотят отделиться и стать самостоятельными. Это естественный природный процесс.

Другое дело, что нельзя позволять себя оскорблять и нарушать правила поведения в отношении себя: нужно адекватно реагировать, как я сказала ранее, давать отпор, когда это необходимо. Она еще взрослеет, она еще в процессе.

И именно поэтому она общается со своим отцом – ей обязательно надо получить от него то, чего не хватало в детстве, что-то самой понять, и даже хорошо, если они будут друзьями, – это поможет ей в жизни в отношениях с другим полом.

Я прошу Вас набраться терпения и ждать.

Выходите на связь, сообщайте ей, что она по-прежнему Ваша любимая дочка, но не давите на нее, если она несмотря на все, что делает, будет видеть, что Вы ее все равно не бросаете таким образом – ей будет легче, и она с большей легкостью позднее сможет снова общаться с Вами, и ваши отношения могут разительно измениться. Также молитесь за нее. Не переставайте. Это очень ей поможет.

Понять, что же такое произошло или происходит между вами не так, поможет исследование, в которое Вы отправляетесь с психологом в индивидуальной терапии. Поэтому не останавливайтесь и изучайте себя (себя, а не ее), хотя бы читайте, а когда будет возможность – начинайте заниматься с психологом. Это улучшит многие стороны Вашей жизни, не только взаимоотношения с дочерью.

Поверьте, она очень любит Вас, иначе бы не было столько протеста. Я искренне желаю Вам терпения и улучшения Вашего здоровья!

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.

 Хороший ответ1 Плохой ответ1

Источник: https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/289237/

Я не такая, как надо. что думают о себе нелюбимые дочери. отношения с матерью

Дочь не любит мать. Почему мать не любит свою дочь

Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать.

«Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь».

Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.

К содержанию

Недоверие к людям

Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы.

К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей.

Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Послеродовая депрессия

Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.

Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.

Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:

  • — Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
  • — Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
  • — Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.
  • Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

    Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему.

    Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка.

    Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе – это мощное влияние на психику ребёнка.

    Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила – одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации.

    Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать.

    При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное – будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

    «Тонкая кожа»

    Когда в тебя внутри рана, ты чувствуешь мир очень остро. Ты хорошо пеленгуешь таких же раненных, как и ты. А еще чувствительна в контакте — любое неосторожное слово может ранить, любое неосторожное действие — убить. Но так же ты мегачувствительна к хорошим проявлениям в свой адрес.

    И это становится «миной», на которой в итоге легко подорваться. Мужчина спросил тебя «как дела?» и ты уже думаешь «какой он внимательный», открыл перед тобой двери — «какой он заботливый», угостил мороженным и кофе — «как мне повезло, какой он классный».

    Нелюбимая девочка не привыкла чтобы ее спрашивали, что-то давали, проявляли внимание. Поэтому она многократно преувеличивает и преукрашает то, что для любимых дочек есть обыденность.

    А приукрасив обыденное, она уже не видит настоящего, того, что интерес к делам может быть дежурно-вежливым, а мороженное с кофе могут говорить о мужском внимании, но совсем не проясняют, в чем оно, и каков мужчина.

    Отношения с подростком

    Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику.

    Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест.

    Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.

    Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.

    Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.

    Родовое проклятие

    Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.

    Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один — идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.

    Советы для матери и дочери

    Каждой из вас важно разобраться с собой и с тем, где и как вы находитесь внутри этих родственных отношений.

    Дочери следует копать вглубь отношений, которые сложились с матерью. Выйти из позиции жертвы и выбрать более конструктивную линию поведения, чем тотальная обида.

    Мудрая мать, которая ищет ответа, что делать, когда ее не любит дочь, тоже нужно начать разбирать, где она допустила промахи и ошибки.

    Средства могут быть совершенно разными: расстановки, путь молитвы, посещение психотерапевта или психолога, самоанализ. В любом случае вы обязаны понять, что между вами происходит. В тот момент, когда хотя бы одна из вас разберется с этой ситуацией, тогда вы позволите застоявшейся энергии течь дальше, а ваши отношения – выстроятся.

    Отношения со взрослой дочерью

    Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

    • — Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
    • — Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
    • — Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
    • — Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

    Источник: https://erekto.ru/otnosheniya/mat-ne.html

    Мать не любит дочь. Почему?

    Дочь не любит мать. Почему мать не любит свою дочь

    340 ответов

    Последний — 22 января 2015 г., 19:48 Перейти

    Жанна

    Не надо отвечать “кажется”, “такого не может быть”. Может. Постоянно унижает меня, просто опускает., объвиняет в том, чего не было. Она говорит даже, что “вру”. Просто не рассказываю ей ничего уже давным-давно. Нельзя.

    Перевернёт всё с ног на голову и ткнёт потом в самое больное.Голос как у генерала на плацу. Сына любит. Но жизнь ни у него, ни у меня не сложилась. Она со мной как цербер разговаривает. Сейчас поговорила и хочу отравиться. Жить не хочу так больше.

    Это пожизненный кошмар. ачем рожать детей, а потом ненавидеть их?

    Маша

    А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы.

    да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.

    почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб – почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли

    Маша

    А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы.

    да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.

    почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб – почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли

    Гость

    И что???????? Если “кровинка”, так ее на своем горбу до старости тянуть? В попу дуть и сказки рассказывать? оставьте советский менталитет – тащить великовозрастных детей всю жизнь. Достигли совершеннолетия – оревуар, пинок под попу.

    В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю. А старшая сестра так и сидит в родительской квартире и ноет, что с ней не считаются, не разрешают мужиков приводить и бла-бла-бла.

    Когда я ей говорила, поехали со мной, она юлила: ой, дома лучше, мама-папа помогут, а там – страшно одной.

    Гость-В-Горле-Кость

    ГостьИ что???????? Если “кровинка”, так ее на своем горбу до старости тянуть? В попу дуть и сказки рассказывать? оставьте советский менталитет – тащить великовозрастных детей всю жизнь. Достигли совершеннолетия – оревуар, пинок под попу.

    В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю. А старшая сестра так и сидит в родительской квартире и ноет, что с ней не считаются, не разрешают мужиков приводить и бла-бла-бла.

    Когда я ей говорила, поехали со мной, она юлила: ой, дома лучше, мама-папа помогут, а там – страшно одной.так вы это. прсто героиня передачи: “Я-САМА”

    всем на вас ровняться:)

    Гость

    Нет, конечно – лучше держаться за мамину юбочку, а потом горевать, почему же жизнь не удалась, верно?)

    Гость-В-Горле-Кость

    нет. лучше просто не выпячивать свою ясоматость. так еще любят делать матери одиночки и матери, которым бабушки не помогали))

    Гость

    ага, моя мама тоже вечно мной помыкала, а братцу в попу дула. но годам к 70 вдруг пришло понимание, что “есличе” брату и его очередной жене она будет до одного места, и в плане ухода кроме как на меня положиться ей не на кого. как-то тон общения со мной начал заметно меняться. только мне уже он абсолютно не интересен. отношения формальные, и другими не будут

    Гость

    Вы хотите сказать, что “есличе”, то матери не поможете?…

    Гость

    помогу. формально. и не в большем объеме, чем ее любимый сыночка

    Маша

    А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы.

    да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.

    почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб – почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли

    Новые темы

    Света 28лет

    Не могу поверить что такое может быть. Моя мать для меня- самый близкий человек, она мне и подруга и опора во всем. Я не представляю как может быть по-другому???? У меня у самой дочь, я ее обожаю просто, и жизнь отдам за нее если потребуется. Нелюбовь матери- это ошибка природы, как же инстинкт? не понимаю

    Мадонна

    Жанночка, не стоит кончать с собой потому, что это один из самых тяжких грехов. Сколько вам лет? Вы пробовали говорить с мамой? Спросите её напрямую за, что она вас так не любит.

    Источник: https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4275114/

    Поделиться:
    Нет комментариев

      Добавить комментарий

      Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.